Som alla våra trogna läsare säkert har märkt råder det för tillfället lite stiltje här på bloggen, men misströsta ej, vi ska försöka bättra oss. Här kommer en liten årskrönika anno 2010 (juni-december). 

Årets lag: ”Di gamle” som gång på gång (med endast ett fåtal undantag) krossar de yngre förmågorna i laget.

Årets vinst: Finns tyvärr inte så många att välja mellan, men vinsten mot Olof S borta satt rätt fint!

Årets förlust: Den mest hedersamma förlusten är den mot Täby i kvartsfinalen i BOO där vi skapade innebandypoesi, enligt oss själva i alla fall…

Årets mål: 10-0-målet mot Förslöv under BOO som resulterade i fyskaka och obeskrivlig glädje.

Årets motvilliga assistdrottning: Stirret "Jag skjuter hellre än passar" Johansson.

Årets låt: ”Waka waka” och ”Vår tupp är död ”

Årets comeback: Marina, en del av det gamla gardet kom tillbaka och briljerade.

Årets smeknamn: Hanna Lindström fick äntligen ett etablerat smeknamn: Riset

Årets svettigaste: Alla pass i Sandbys lökigaste gym under sommaren samt västarna vi delar med herrlaget.

Årets insats: Lussebandyn vi anordnade för småkidsen.

Årets busstävlingsduo: Otvivelaktigt firma Lotta/Rosen som har radat upp vinst efter vinst.

Årets sämsta busstävlingsförlorare: Johan och Christian.

Årets sargnedplockning: Träningen i Lunds IH, där alla faktiskt hjälpte till. Imponerande 2 min tog det!

Årets tappraste försök: Fanny och Risets förfalskade namnunderskrift i försök att, för en gång skull, vinna busstävlingen.

Årets uttal: Christians försök att uttala ”Kirseberg” som enligt honom uttals: ”Kischébeerg”.

Årets alzheimer: Sofie som fick spela med tejpad tröja då hon glömde matchtröjan hemma.

Årets mest förvånade: Lottas galanta bollnedtagning mot IBF Gbg, vilket hon var tvungen att uppmärksamma laget på mitt under pågående spel.

Årets brandlarm 1: Fyslägret i Ljungbyhed.

Årets brandlarm 2: Träningslägret i Ljungbyhed.

Årets antastning: Sagels skamliga kommentar till brandmannen som räddade oss från den obefintliga, men ack så obehagliga, branden.

Årets fulaste: Karin under ”fulast”-träningen.

Årets mest ägda: Tjoffsan Heingard som blev rejält bortfintad när hon överrumplades med en överraskningsfest i Tussens och Magnus penthouse.
Årets  *!!@*! (grov svordom): Tjuvaktiga göteborgare som bröt sig in i en av våra bilar under Björnslaget!

Årets presentation: Då vi fick avbryta träningen för att Patte skulle presentera sin ”lilla vän” till allas förtjusning.

Årets ”lilla havsfru”: Ingen kan vara en bättre sjöjungfru än Jensen.

Årets DJ: DJ Jippa som förgyller matchinramningen med sina svängiga låtval.

Årets målvakt: Lebbecka som visar finfin form under träningarna.
Årets uppvisning: Tussens uppträdande till den danska hiten ”mine öjne de ska se” inför uppvärmningen mot Pixbo.

         

1:a Lektionen

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk.

I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten.

Han tar upp 10 000 kronor från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
 

- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
 

Mannen tittade på sin hustru och frågade:
 - Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2:a Lektionen

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna
som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.

Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.

Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.

Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.

Nunnan tittar på honom och utbrister:

- Fader, kom ihåg psalm 129.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans
ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
 

- Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom åter igen.

Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar
en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.

Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.

Där står det att läsa: "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
 

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet,

annars kan du missa många möjligheter.

3:e Lektionen

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han
en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.

Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.
Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren.

Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.

Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den
döda tjuren. Då säger smålänningen:
 

- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter
 för 20 kronor styck och tjänade 9 980 kronor.

 - Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
 

- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.

 Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

 4:e Lektionen

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan.

-Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker
på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.
Han förklarar:

- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon
 gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
 

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt  som han förklarar för receptarien:

- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon
tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.
 

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första
som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom
den unge killen som fortsätter att be.

Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
 

- Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare..

 Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar,

hela organisationen kan kollapsa.

Till Stirret: Det var inte vår mening att vuxenmobba dig, så här får du ett eget inlägg som kompensation så att alla kan skåda hur vacker/ful du var på fulast-träningen... Vi lovar att skärpa oss i fortsättningen!